Fierce color - I'm coming back.
2011年7月25日 星期一
2011年7月8日 星期五
2011年7月6日 星期三
第一天
寫一點東西平靜自己，感覺已經在爆發的邊緣。一個人在這個城市的第一天，竟然就幾乎要進入如此危險的情境。
前兩天聽說了他的事。感到擔心，因為在對他微薄的瞭解裡，我沒有任何把握他有能力、或動力走出來。他是和我們完全不一樣的人，對於善惡與幸福的想像，我都無從瞭解甚至得知。也許這些都是因為他活在痛苦當中；打從認識他的時候就早已開始。或者正是這些特異之處讓他容易陷入現在的情形。知道傳聞、謠言這種東西不可信，是否真的曾經那麼糟、現在是否真的好轉，甚至是否和我想像中的情況相似，都難以確定。
也有一些更深的感覺，接近同情、卻更像是為他感到難以忍受(當然，在這種情況下永遠不是真正的「為他」，而是投射到自己身上並覺得驚恐且有些微慶幸)。最無法接受的，是讓別人擔心。可以被討厭、可以被恨，但不能讓人擔心。讓人擔心是完全暴露自己、powerless的角色，沒有用、沒有能力、不被信任。
已經向自己、也向一切保證(天主說you shall not swear)，絕不再做那種軟弱的事。傷痕不知道什麼時後才會癒合，不能讓自己等待更久。
也許我應該要回台北。或者我可以就在這裡命令自己好好振作。明明坐在書桌前，卻感覺好像之前蜷坐在房間角落的地板上的時候。沒有人可以幫忙，因為連我都不知道誰可以、又要如何幫忙。但我知道的東西通常都很難要到。
那麼，是否有我不知道的東西呢？我不知道。
一直期待天氣轉陰，自從來到花蓮就是磨人的烈陽。但拜託不要現在下雨，拜託不要。
2011年7月4日 星期一
2011.7.4
待在花蓮第二天。我媽明天才走。漸漸開始想念精彩的台北，事情不斷發生、即使暫時平靜也隨時可以無事生非的台北。而一直嚮往的自在生活又還尚未開始，只能期待過兩天步上軌道，充滿書本與海風的日子可以撫平心中持續的騷動。
是太久沒有完全孤立自己了嗎？什麼時候竟變得靜不下來。總是期待刺激的事情發生，上癮般地在自己的生活中製造危險、玩弄界線。
還小的時候，總是一個人玩。生活圈裡全是大人，我就一個人坐在窗台邊塗塗寫寫地長大。不與同樣存在於世界上的任何人產生聯繫，是很自然的事情。而這個世界，裝了我也就滿了。
是上了高中開始嗎？或許不能如此武斷地畫分。當我迷失在與人的交際來往、試探性地晃動水面上的浮標時，便一步一步地陷入了某個境地──一個還暫時無法釐清的位置。
就好像不希望他們真的要成為那樣的人一樣，也不希望自己成為這樣的人。盼望這些都只是過程而已，當我們還年幼的時候。
2011年7月2日 星期六
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