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七年來，我們分享彼此的夢想。自從我開始長大、開始獨立、開始思考未來，我始終有她；了解我內心最深處的理想、期許、與質疑。

而現在我已不知道可以信任誰。

我在不斷隱藏的路徑上遠離了她，而她的身影早已消失在層層疊疊的枝葉間。此刻才明瞭，因為擁有她，使我在崎嶇起伏的登山路上一直堅定明朗。因為能夠對她訴說；因為能夠在她閃閃發亮的雙眼中看到我自己的；因為能夠有她在我緩下腳步時仍拉住我的手不放開──所以我才能夠篤定地一直向前走。

而現在我在樹林中迷失了途徑。盼望找到某個同在樹林中的人，無論打算前往何處、迷失與否，任何人，即使不是她。

我可以信任誰。訴說填滿了全身直至指間的恐懼、脆弱、逃避與懷疑？我只需要一雙眼睛，一雙不會反射出眾人以為的「我」的安全的眼睛，然後訴說那些我甚至不敢在孤獨一人時吐出的心情。

I'm stuck, and who can pull me out?

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收到了一年前在HTLC寫給自己的信。開頭就是:

"Congratulations! You've survived your junior year. No matter how you've done it, even though you made mistakes or failed remember that a year ago, you strongly doubt that yo can actually survive this year."

It's so warm, almost caused tears. 好久沒有看到如此溫暖的話，真的。

但是一年前的我，心中所想的「mistakes」、「failure」會是什麼呢？在那時可以想像的標準裡，我現在真的算是「survive」了嗎？或許我已經死了，確實已經死了。

就算沒有，我至少也已犧牲了左臂。

Believing In

是五月嗎？是，是五月。我還記得成發的時候，上臺前，站在鏡子前小心遮掩。傷痕已經開始癒合。是五月初，或五月中吧。竟已過了三月。

五月，一切跌落谷底。在那之後，沒有好轉。開始漸漸釐清一切，包在肉裡腐爛的傷口被一點一點地挖出來，攤在新鮮空氣裡，略乾了，仍繼續腐爛。

不斷有新的領悟。Epiphany。

每次不顧一切地把藏在心裡的agony吐在你面前，總會稍微好一點。有那麼幾分鐘、幾小時，五月世界崩壞的那時甚至是幾天的時間，我真正感到清爽且充滿希望，一切都會好，因為現在我有你了。有你幫我扛著，有你陪著我，告訴我沒問題、一切都好。

但現在終於出現了瓶頸。那時候可以找很多藉口。可以說，是你氣憤之下咒罵得太殘忍。可以說，是我自己狠狠摔傷了自尊與期許。但一切漸漸沉澱以後，我才發現、或者不得不承認，這半年來，真正一點一點壓垮我的，是失去你的信任。And I can’t find any remedy.

我變得容易受傷，開始逃避、開始恐懼。我變得需要溫暖，渴望擁抱，需要愛。我開始把感覺與想法藏在心裡，害怕它們會勾出更多難受與痛苦，因為脹大易碎的心只要輕輕一戳就會爆破。我開始刻意隱藏，尤其對那些最親近的朋友──那些可以用一個問句將我打碎的人。

我變得獨立，卻也變得更加脆弱。成發是我生平第一次怯場，第一次感到不敢上台的慌張。

「我才沒有不相信你，是你不相信自己。」始終不承認自己不相信我的你，最後一定會這麼說。

是啊，我也已經不相信自己了。

或許我應該要開始學習相信自己，完全地、獨力地相信自己。不因為你不再相信我，就讓建立了一輩子的自信毀於一旦。

我曾經以為自己擁有天生的自信，現在才明白那都來自於你。

以前的我多麼容易相信。小時候，那麼聰明，一切都很簡單、容易，考試怎麼考都考不砸，嘴巴上說我懶散、臨時抱佛腳、不懂得時間管理，但這些缺點都沒有造成什麼真正的損失。

但我還是想要相信你，曾經告訴我「只要你想要，什麼都辦得到」的你。相信你終究會明白。And, maybe believe in me again.

或許我不該要求你相信我。現在的我沒有任何籌碼。要求你相信這樣的我，是不近情理的(雖然我心裡一直頑固地希望你對我的愛也不近情理)。

決定不再跟你說了。就好像你十七年如一日的「死不認錯」一樣，有一些事情我怎麼說你都無法理解。

我只能祈禱，天主、聖母瑪利亞，求求祢，讓她明白。

讓她明白。