Starbucks隔離雨幕之內

         誠品永遠就是誠品。輕巧的音樂，熱愛書本的人，手指撫過長排書脊就喚起平靜。

專研令人煩躁。

作業令人煩躁。

北青令人煩躁。

開學令人煩躁。

真實世界令人煩躁。

一年前美好的事物如今都重壓在肩上。

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        為什麼三兩個人一起淋雨總是饒富趣味，獨自走入雨中卻顯得淒涼？

        明明前天是為了賭氣而淋雨，今天卻是放下一切想痛快地任雨打在身上的。

        從前那種輕鬆，清脆豪放的爽快感去哪裡了？

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        手機要報銷的可能性令人恍惚不安。回憶與習慣一概擱在指間搖搖欲墜的不踏實感。

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        要好好的過日子，這是我從他們身上學到的。

        那些啃嗜痛苦而生，捲入暗流漩渦中不可自拔的人。

        (最近身邊好多故事起幕落幕無疾而終，皆是悲劇。)

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        淡水的七夕不像七夕。

        沒有星星，情侶稀落，就這樣毫無情調地讓濕漉漉的地面給封死了。

        從來不覺得七夕應當是情人節，真要如此一年366天都可以被炒作成浪漫(浪費)的節日。此時應當和朋友一起數落那些陷入熱戀而不分青紅皂白的人們的痴傻，一群甘心上當的呆子。

        然後我要讓他說七夕真正的典故給我聽，必然不會如那些傻子心目中一般浪漫，但他實在太適合說故事。

        或許他對牛郎織女並不清楚。那也無妨，我說，隨便講一個故事吧！一個你喜歡的故事，美麗的，中國的故事。

        從來沒有機會告訴他我喜歡聽他說故事，也從來沒有談過自己為什麼堅持要他唱歌。(就算有機會，自尊心也不會容許我說出這種話吧。)

        要求他談吉他只不過是為了滿足好奇心；兩人靜靜地說話時，他的聲音充滿空間卻會令人感動。

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        此刻我想著這些，卻毫不想念這個人。

        他的名字依舊只會勾起我極端負面的不適感，還添上些許受傷的瑟縮。是有一點淡淡的遺憾，對自己有些失望卻無可奈合。

        只能怪罪自己的過分、任性、自私與不負責任，卻不可能覺得後悔或眷戀。

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        想要有一些新的事物。

        清涼的水流注入，something refreshing，一個新的地點、新的時間、或新的人。

        找一份有意思的打工，交一個重要的朋友，養成某個影響每一個日子的習慣……怎樣都好，否則又要陷入那些years old的理想與執念中打轉。好老，好死，好累。

        必定會加倍忙碌，不可思議、超越極限的忙碌。但我需要這樣的力量。