Some things can't be helped. –Rebound

有一種白茫茫的煩躁感。

總是在最壓抑煩悶的時候計畫逃跑的行程，但總是為了最細微的小事留下。幾乎從未將這些理由說出口，因為它們太微不足道而顯得可笑，令人難堪。這樣的彆扭，包括不敢太在乎、不敢太想要的自我限制，從小到大一直沒變過(哎真是奇怪的小孩)。

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陸續收到學妹送來的共產讀書回饋。有些失望，整體看來大家並沒有在60分鐘的討論中獲得很多，個人不同的觀點並沒有衝擊或融合，頂多在部分人身上造成混亂。

說不定有些學妹真覺得有收獲、有被刺激到，但從回饋單和當天的場面中我卻判斷不出來。那會非常令人欣慰，因為再怎麼微弱的趣味或興奮感都能指向未來更精彩的討論，順著那條路走下去，將愈來愈熟悉討論會、讀書會的特性，並自然學習帶討論的技巧。

不斷想起去年在人社營的小組討論，一樣年紀、差不多的人數，討論情形卻相差甚遠。不得不感到無力；自己到底該怎麼做，如何準備、如何引導，才能使學妹發揮所有的潛力？掌握最後一次討論課的機會，我抽出了三個學妹使他們練習帶討論，只能寄望這次經驗未來能顯現出效果。

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昨天收到Tammy的信，讀完之後跑去把上次寄給她的信內容翻出來看。自從發現自己每次信一封口投遞就會把內容忘得乾乾淨淨，我就儘量在郵寄前把內容拍下來。至於在這之前的信，常暗暗希望能去偷了回來燒毀湮滅。無法掌握自己曾傾吐過什麼的感覺很不踏實，因為不記得所以無法向對方解釋分說，亦無法向自己解釋。

給Tammy的那封長信裡，花了好大的篇幅論述愛情的虛幻。證明「愛情」不存在，建構於其中的種種遊戲規則亦不存在；唯一存在的只是浩瀚如海的「情」，而人們在波濤之中嘗試歸類友情、親情、愛情，但劃界皆曖昧不清，且徒增混亂與矛盾。

醞釀許久的概念，一直到那時白紙黑字寫下才整理清楚。卻似乎又陷入了寫信的魔咒，寄出後沒多久整件事忘得一乾二淨。

昨天因Tammy的來信，才能想起這套理論，感到親切、覺得句句言之成理，卻極端遙遠──對現在的我來說，已經沒必要費盡氣力證明愛情不存在了。對於現在的我，「情」是溫暖如一杯濃郁的熱巧克力，用以填補內心缺口的救命飲料。

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前幾天終於看了新版《變形記》後半附錄的作品介紹。讀到當年出版時，卡夫卡堅持封面圖案不可以將書中的甲蟲形象化。我不由得想起物體形象與感官對思維強大的約束力，還有純粹的唯心有多麼困難。

而我學科學是為了什麼呢？目前為止，純粹是為著樂趣和新鮮感。但若科學和一切與其相連結的效益都毫無意義，我還可以如此看重這個樂趣嗎？醫生行醫救人又是為了什麼呢？

人類的生命只有匆匆百年，誰來得及先看清世界的真貌，才選擇一生志業？而yrr占據了數億年的時光，對宇宙哲學的了解又是否比我們更多？他(們)能否找到答案，或者他(們)會陷入更深處的渦流？

Yrr心中有神嗎？我忍不住這樣想。